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TAPAGE NOCTURNE - Le bébé est un être au sommeil souvent léger, capable de crise de nerfs parce qu'une porte qui claque l'a réveillé.

Ne réveillez pas un bébé qui dort. Il risque de vous en cuire ! Les parents le savent, un bébé ne dort que d'un œil, il est prêt à bondir de sa gigoteuse au moindre bruit qui viendrait briser son harmonie silencieuse. Soupe au lait, le bébé ? Un peu.

Voici les 5 bruits qui nous rendent dingues et contre lesquels on ne peut presque rien. Nous avons malgré tout essayé de trouver des remèdes, parce que c'est notre devoir de journaliste citoyen.

1. Le p***** de parquet qui grince

C'est clairement le pire bruit du monde et le plus traître, car il est juste là, sous vos pieds, il ne fait rien mais c'est vous qui l'activez, à l'insu de votre plein gré !

QUE FAIRE ? Si vous n'êtes pas du genre ninja capable de vous déplacer comme un félin et que vous avez la flemme de remplacer votre parquet, alors une seule solution : s'installer un coin dodo à côté du berceau pour ne pas avoir à bouger.

2. Les p***** de gens qui jettent le verre à la poubelle

Comme vous le détestez, ce petit enfoiré de trentenaire célibataire qui vide l'air de rien dans la poubelle son sac de 12 bières, 7 bouteilles de vin, 3 flasques de whisky, à 22h un jeudi. Le bruit du verre qui se brise résonne dans toute la cour, rebondit contre les murs et atterrit dans le berceau du petit dernier en train de dormir. Fin de la trêve, début des hostilités.

QUE FAIRE ? Attendre que ça passe en serrant les dents. Descendre pourrir le voisin pour qu'il ne recommence plus jamais. Habiter une résidence/un immeuble avec uniquement de jeunes parents comme vous, qui ne feraient jamais un truc pareil.

3. Les p***** de motards qui débrident leur pot

Eux, ils méritent les pires souffrances, comme manger de la coriandre pour quelqu'un qui n'aime pas la coriandre. De manière générale, le deux roues est un ennemi du bébé, et donc de l'humanité toute entière.

QUE FAIRE ? Vivre à la campagne ? Impossible, là-bas ils adorent aussi la moto et transforment les départementales en circuit certains soirs. Non, mieux vaut habituer son enfant très tôt à ce bruit en lui faisant visionner en DVD chaque saison des 24h du Mans depuis 2003.

4. Les p***** de bips des appareils électroménagers

Ok, ça ne parlera pas à tout le monde, mais quand même : quand votre enfant est sur le point de s'endormir et que votre four se met à biper de tout son cœur parce que la cuisson du rôti est terminée, il y a de quoi devenir chèvre. Surtout aujourd'hui, où chaque objet électroménager, cafetière, plaques électriques, four, micro-ondes, est équipé d'une alarme qui peut à tout moment retentir.

QUE FAIRE ? Bien penser à provisoirement arrêter toute activité durant la phase d'endormissement : cuisine, ménage, divertissement seront bannis. Durant cette phase, sont tolérées uniquement la lecture (à condition de tourner les pages très lentement), la méditation (mais ne pensez pas trop fort), et la conversation chuchotée (en dessous de 50 décibels).

5. Les p***** de parents qui rentrent ivres morts

Mais oui, vous connaissez : vous avez beaucoup bu (pour oublier les bruits de moto) et vous rentrez chez vous sur la pointe des pieds en faisant des efforts surhumains pour pénétrer dans l'appartement, ouvrir la porte de la chambre, enfiler votre pyjama, vous glisser dans votre lit. Sauf que durant le processus, vous avez jeté vos chaussures contre une lampe, fait tomber un couteau sur le carrelage (vous vouliez vous faire une tartine de beurre), et dézingué une pile de livres sur la table de chevet.

QUE FAIRE ? Dormir sur le canapé tout habillé.

On a oublié mais on pense fort à eux : la toux, la chasse d'eau, les voisins qui crient, les invités du salon qui parlent fort, le mixeur de purée.